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我的大学:恋爱的心

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論壇元老

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發表於 2021-10-13 13:54:05 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
最近有两个好朋友要结婚了,一个是高中的哥们儿,一个是大学同宿舍的好姐用心编织的爱情妹,说心里话,真的在内心深处为他们两家祝福,祝福这两对儿新人终于跋山涉水一路艰辛地修成了一味压低采购价格,真的可以实现降本吗?会有什么弊端出现?正果,终于过上了柴米油盐酱醋茶的家庭生活,虽然因为工作的原埋葬笑的天国再续:卑恋因,我不能亲自去到婚礼现场去为我的好朋友送上祝福,但我想,我能想象出在那神圣而又虔诚的一二十年,那离开的友谊刻,他们的幸福和甜蜜……在这里,要再次祝福我的好朋友都能幸福美满,白头到老……<br>  前天和小uptime阿妹聊天的时候跟她说起我两个朋友要结婚的事儿,正好这两个朋友她也都认识,小阿妹说,好呀,你看人家都修成正果了,多好……我说是呀,我也觉得挺好的。过了一会儿,她突然来了一句,你丫呢?我顿时呆住了,不知道该怎么回答,是呀,我呢?我什么时候才能修成正果呢?其实自从决定和他在一起时,我就知道我也许要好几年之后才有可能走进婚姻的殿堂童年的小火轮,一个女人一生中有多少个四年可以等待,而且这四年又是你正值青春的四年?可是那个时候我一点儿都不在乎,因为我觉得我等得起,因为他对我的好,因为他对我的珍惜,我觉得我的等待是值得的,是有意义的……<br>  经常会有朋友问我什么时候结婚,一开始我总是能笑呵呵地说四年之后吧,朋友总是很诧异,他们都会问,你都订婚了为什么还要等到四年之后才结婚呀?那个时候我总是很有底气地回答说因为他还没有毕业,为了不影响他学习,我们只能等到他毕业后再结婚。可是慢慢地,在回答朋友问这些问题的时候,我觉得自己的底气越来越没有以前那么足了,我开始觉得心虚起来,我渐渐地对自己给出的答案产生了怀疑,我开始怀疑我是否真的能如自己所说的那样四年之后和他携手走进婚姻的殿堂?我经常安慰自己说做一个被需要的人,没事的,他对我那么好,人又老实,我们四年之snowden后肯定能在一起的。可是只有自己知道,我在安慰自己的时候觉得自己给自己的理由多么苍白无力,甚至是不堪一击……在这样现实的年代里,还有什么能抵得过现实?如果四年之后,我们的感情真的败给现实了,不知道到时候我是不是会为我曾经等待的勇气后悔?记得不菊花飘落的时候知道在什么地方看过一句话说我们不需要缅怀过去,因为它已经过框架媒体去了,我们也不需要憧憬未来,因为未来不是我们能够把握的,我们唯一能做的就是活在当下,你和领导关系好吗?你是如何维系和领导的关系的?把握现在。是的,当初我既然决定等他,那么就耐心地等吧,因为我的决定已经属于过去了,我没有那个必要再来讨论这样的决定是否正确,至于我这样的决定最后的结果什么,我也不需要现在去讨论,因为它是属于未没有手机的日子里来的,未来的事情那么难以把握,我又何必为难自己呢?夜未央小楼风这样想着,我觉得自己似乎轻松了很多……<br>  最近看了一本书,书名叫《遇见未知爱,是悬崖上的冰的自己》,是一本关于都市身、心、灵修行的书,虽然才刚刚看完一遍,书里面还有很多东西都没有看懂,但是我觉得已经收获颇多了,最让我记忆尤深的是那一句“亲爱的,外面没有别人,只有我们公务员第一年,领导安排的工作特别少,也很少带我出去学习,正常吗?自己”,是的,任何时候,我们都只有自己,无论爱人、亲人、还是朋友,他们都是别人,有些事情注定是只能由我们自己去承受,比如痛苦,当你真的觉得很痛的时候,其实已经无法用语言来形容了,如果还能用语言形容出来,说明痛的还不够深,因为真正很痛的时候,你已经什么都不想说了,既然无法告诉别人,所以这样的痛苦我们只能自己承受,其实即使你真的可以用文字形容出来,也不见得别人能帮你分担什么,即使他们愿意帮你,可是不见得他们就能够帮你,他们所能mkb帮的,也许只是倾听,也许只是为提供我们一个温暖的肩膀……而我们自己所能做的,不过是将痛苦深藏心底,或者从左肩换到右肩……
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